Tag: за мен

  • Един обикновен ден, който ми хареса.

    Един обикновен ден, който ми хареса.

    Последните няколко публикации бяха малко по-тежки. Разказвах ви за началото на един от най-трудните моменти в живота ми.
    Затова и реших да прекъсна за малко тази история и да ви разкажа за вчерашният ми ден.

    Без болници, без изледвания, операции и т.н. Само един обикновен и непретенциозен неделен ден.

    И знаете ли какво? Понякога точно такива дни ми харесват най-много. В Германия неделите са отредени наистина за почивка. Нищо не работи (освен кафенета), навсякъде е тихо. Специално на село, където живея. Някак свикнах за тези години да се наслаждавам точно на такива недели. Както е модерно в днешно време да се наричат “бавни”. Да ги изживяваш спокойно и на бавни обороти.

    Нищо особено не се случва, няма някакви големи планове, но вечерта си лягаш с усещането, че си имал прекрасен ден и си доволен от това.

    Вчера беше точно такъв ден.

    Първо, тази година имам късмета за втори път да посетя Испания. А допреди май месец никога не бях стъпвала тук. Дори на летище из Испания. В малкия град и в селата ми харесва много. Различно е. И доста по-шумно от Германия хаха.


    Рано сутринта

    Станах рано. Тази гледка с насъбрали се лястовички беше първото нещо, което видях. Брат ми ми казва, че понякога е много странно, все едно са се втренчили в теб.

    Първо излязох да разходя Джиджи сама. Джиджи е кучето на брат ми и снаха ми.
    За първи път излизах сама, аз съм много зле с ориентацията, но не успях да се изгубя :))) Постижение си е.



    След това се прибрах и с моят мъж си направихме брънч. Беше едно такова време…, нито закуска, нито обяд.
    Имахме цял ден пред себе си и нямахме никакво намерение да бързаме.



    Точно това ми харесва на неделите – денят ти не започва с аларма, списък със задачи или пък усещането, че закъсняваш за нещо или някъде.
    В момента аз ставам много рано и без аларма, но когато работя или ходя на курс съм винаги с аларма. Много ми е стресиращо.

    Мисия: езерото

    След като хапнахме, решихме да отидем до едно езеро, за което бяхме разбрали, че е само на около 10 минути от нас. Снаха ми предния ден ни беше показала накъде да тръгнем.

    Е, оказа се, че тези “10 минути” са доста относително понятие. Особено като не си разбрал точно откъде трябва да минеш. 😀

    Намерихме езерото. На теория.

    Само че не намерихме как да стигнем до него.
    И така започна една едночасова разходка в опит да открием откъде всъщност се стига до това езеро.

    В тази жега си беше жива тренировка ако ме питате. Обиколихме оттук-оттам, търсихме, оглеждахме… и накрая се отказахме.



    Езерото не видяхме.

    Но пък се прибрахме вкъщи буквално плувнали в пот.

    Планираме да направим втори опит за намиране на пътя до там. Може би другия път ще успеем да стигнем до него. 😀

    След такава разходка – сладолед е най-добрата награда, разбира се.

    Как мислите, дали не си разделихме една кутия.
    След едночасовото ни приключение имахме нужда от нещо освежаващо.
    Сладолед.
    Честно казано, беше точно това, от което имахме нужда.



    Като се замисля, понякога най-хубавата част от един план, който не се е получил, е това, което правиш след него. А и кой е казал, че винаги трябва да успяваме да изпълняваме плановете си от първия път? Нали?

    Следобедна почивка

    След това без никаква свян си легнах и поспах. Жегите винаги ме успиват и ме правят доста ленива.

    Имах нужда от тази следобедна пауза.

    Когато се събудих, дойде време за едно от моите “guilty pleasures” – “Ергенът”

    Да, знам. 😀

    Но какво да ви кажа? Понякога човек просто има нужда от нещо, което не изисква особено мислене. Всеки си има различни начини за спряване с напрежение и стрес. На някои подобни предавания им предизвикват стрес, при мен е обратното.

    Вечерта

    След това вечеряхме и излязохме отново на разходка, с кучето.
    Този път нямахме никаква мисия. Или почти никаква мисия. Търсихме къде има жълт контейнер за смет, за да изхвърлим пластмасата. Това си е мисия, хаха.

    Привечер залезът беше разкошен и го снимах от прозореца. Беше много огнен. Снимките днес не са супер качествени, но всичко е сурово и набързо направено с телефона.



    Един обикновен ден

    Ако някой ме попита какво толкова се случи вчера, вероятно ще кажа:

    Нищо особено.

    Разходих кучето. Направих брънч. Търсихме езеро и не стигнахме до него. Ядохме сладолед. Спах следобед. Гледах “Ергенът”. Вечеряхме. Разходихме се. Намерих си 1 цент. Люлях се на люлка. Пих вода от чешмичка. Снимах един красив залез и много лястовици сутринта.

    Нищо грандиозно.

    Просто един обикновен неделен ден, който ми хареса.

    И съм сигурна, че всички имаме нужда от точно такива обикновени дни по-честичко.

  • Трябваше да се оперирам

    Трябваше да се оперирам

    По време на разговора на 4 юни ми обясниха, че ще опитат да го извадят с малък разрез, подобен на този при секцио. Разбира се, ако се наложи, ще променят решението си на момента.

    Дори ме попитаха дали искам да се прибера вкъщи и да се върна преди операцията. Но аз вече бях с абокати, бях и много стресирана и предпочетох да остана.

    На 5 юни трябваше да отида на разговор с анестезиолог.

    За мой късмет… оказа се българка.

    Поговорихме си надълго и нашироко. Дори ми даде съвети как да се опитам да намаля тревожността си.

    Следобед при мен дойде още една анестезиоложка — и тя българка. Искаше и тя да си поговори с мен, да ме успокои.

    Дори ми даде номера на пейджъра си, ако долу в операционната имат нужда от някакво разясняване. Тогава не говорех изобщо немски. Не че сега съм много напреднала, но тогава не говорех изобщо. Не се наложи да я тревожим де — всички говореха английски език.

    Даже днес намерих листчето с номера ѝ, докато си разчиствах шкафа. Тя не беше на смяна в деня на операцията ми.

    Като цяло всички бяха изключително мили.

    Губи ми се само едно нещо… Преместиха ме в друго отделение, но не си спомням дали беше на 5 юни или в деня на операцията. Това наистина съм го забравила. Не че това е от особено значение де.

    През тези дни не можех да сложа нищо в устата си. Една хапка само хапвах. Както ми донасяха храната, така си отнасяха табличките пълни.

    Единствено събирах всички мармаладчета — ако ми прималее, да имам нещо сладко.

    Толкова бях стресирана, че ми се повдигаше от миризмата на храната, какво остава да хапна от нея.

    Мъжът ми, мама — носеха ми хапване. Неща, които харесвам. Но ми беше много трудно.

    Аз бях помолила да ми дават всяка вечер по едно приспивателно, защото просто не можех да спя. Дори с приспивателното беше трудно.

    Лекарите ми казаха, че няма никакъв проблем да искам от сестрите всяка вечер, стига да мога да си отпочина поне малко.

    Вечерта на 5 срещу 6 юни трудно заспах. Сънувах някакви кошмари.

    Преди това, вечерта, ми бяха поставили инжекцията против хематоми в корема.

    Боооже! Ужасно ме болеше.

    Аз мога да кажа, че имам доста висок праг на болка, но когато става дума за инжекции и игли… не знам, това все ме прекършва.

    Преди да ми вземат кръв или да ми поставят инжекция, все се пазарех със сестрите. Умея да правя „шоу“ за медицинските служители, когато в картинката са включени игли. 🙂

    – „Изчакайте само да вдишам и издишам няколко пъти.“

    – „Оооо, ама не веднага, аз не съм готова.“

    И така до безкрай. Хаха.

    На 6 юни ми казаха, че операцията ми ще е на обяд.

    Направиха ми ехограф. Трябваше да съм жадна и гладна.

    Малко преди обяд си взех импровизиран душ, така че да не мокря абоката, и дойдоха да ме подготвят за сваляне към стаите за анестезия.

    Не си спомням един период… Може би защото съм била твърде уплашена — слизането от стаята ми, докато ме приеха в залата за анестезия.

  • Тогава нямах представа какво предстои

    Тогава нямах представа какво предстои

    Ако някой ми беше казал какво ще се случи през следващите месеци, сигурно нямаше да му повярвам.

    В онзи момент животът ми си вървеше съвсем (или хайде, почти) нормално. Имах си ежедневието, плановете, малките неща, с които бях свикнала. Не знаех, че нещо вече е започнало да се променя и че съвсем скоро ще се наложи да погледна на себе си и на живота си по съвсем различен начин.

    Всичко започна с нещо, което тогава не приемах като знак за това, което предстои.

    Ще започна с това, че съм диагностицирана със синдром на раздразненото черво преди 10 години. И тук стои ключето от сандъчето.

    Коремът ми започна да се подува доста. Аз съм свикнала с това да съм подута. Например почти всяка храна прави с корема ми това. Но, да речем, в рамките на деня подуването обикновено отшумява и сутрин се събуждам отново с плосък корем.

    По това време обаче беше през целия ден.

    Иначе имах симптомите на СРЧ, когато червата ми са доста раздразнени — както, да речем, преди да ме диагностицират. Но пък това беше нещо, което познавах. Изобщо не се усъмних.

    Веднага смених режима си на хранене, включих пробиотици, ензими.

    Беше ми тежко и имах позиви за ходене по голяма нужда през целия ден. Но това са си част от симптомите на СРЧ.

    Мина месец и нямаше промяна.

    Ходихме до България през месец май, 2025 година, и като се върнах, вече реших, че явно е нещо друго… Нищо не се променяше, освен че топката вместо корем си стоеше там.

    С моята приятелка Диди си имаме традиция — изкарваме цял ден заедно. Ходим на разходка, пием някъде кафе и след това хапваме.

    Този път я помолих да отидем в един мол във Варна, този който ми е най-близко, в едно кафене, и там изкарахме няколко часа. Дори си спомням как си поръчвах всичко съобразено с режима, който спазвам, когато червата ми са по-раздразнени.

    Тогава бях убедена, че просто трябва да внимавам какво ям.

    Ставаше ми тежко след малко храна. Спрях да тренирам, защото ми беше неприятно.

    Тази снимка, от публикацията, е направена четири дни преди да вляза в болница.

    Никога не бих забавила посещението при лекаря си, ако се бях усъмнила в нещо друго.

    Не свързвах и липсата на менструация с това. Не бях ходила на гинеколог от известно време. Работех супер много и все отлагах.

    Но последния път, когато ходих, бях обсъдила с гинеколожката ми тези проблеми с менструацията и обмисляхме вариант, че може би съм в перименопауза.

    Тогава все още си мислех, че всичко това има някакво обяснение. Че просто тялото ми прави нещо необичайно и скоро ще разбера какво е.

    Даже обмислях да посетя гастроентеролог докато съм си във Варна. Аз бях убедена, че съм за гастроентеролог. Обмислях за изследване за SIBO (състояние на бактериален свръхрастеж в тънките черва ), но не успях да си намеря час.

    Нямах представа колко много греша.

    Но това вече е друга част от историята.

  • Коя съм аз?

    Коя съм аз?

    Ако сте попаднали тук за първи път, може би е редно първо да ви разкажа малко за себе си. А и всъщност винаги е добре да въведеш човека, който ще те чете, в своя живот по някакъв начин.

    Винаги ми е било трудно да се представям пред хората, може би защото искам всеки да придобие представа за мен с моите действия, а не с това, което казвам. И все пак…

    Аз съм Галина, тази година навърших 44 години. Понякога се чудя кога успяха толкова бързо да се изнижат годините. Сякаш минаха между пръстите ми, като вода. И все пак съм доволна от живота си. Човек е на толкова, на колкото се чувства, нали така? Ако трябва да съм честна, никога не съм се възприемала като някаква застаряваща лелка. Аз съм леля на племенниците си, това другото е някакво състояние и може да е част от живота ти и на 20.

    От 2020 година живея в Германия с половинката си. Беше си голямо предизвикателство това, но някой друг път ще стигна и до там. В крайна сметка, ако изпиша всичко още в първата си публикация, какъв ще е смисълът на този блог, нали?

    Мога да кажа, че в живота си трудно ще се сетя да съм имала моменти, в които да кажа: „Ох, много ми е скучно! Нямам какво да правя.“ И да се чудя и мая наистина какво да правя. Имам много интереси и хобита. Много съм щастлива, че когато бяхме малки с брат ми, мама никога не е реагирала негативно, когато сме представяли някой нов интерес, който сме проявявали. Винаги ни е подкрепяла за всичко.

    Признавам си, че по душа съм мързелива, макар да съм много деен човек и все да правя нещо. Просто си налагам някои неща. Иначе можете да ме видите да си прекарам дълго време в спалнята, завита и четяща някоя книга. Обичам филми, сериали. Обичам да рисувам. От известно време съм млад градинар ентусиаст.

    Имаше един период, когато бях тийнейджърка, живеехме на село. Мама и баба гледаха перфектната градина, без да имат никакъв опит. Тогава вятър ме вееше мен, но ето, сега на тази възраст се замислям колко страхотно е било да отгледаш храната си от малко семенце. Това правя за кеф сега, заедно с нашите.

    За себе си мога да кажа, че предпочитам в тези трудни времена да живея в мой си розов балон, в който да правя всичко възможно, за да не допускам злоба, невъзпитани хора и все такива неприятни неща. Разбира се, на мен ми е ясно, че човек не трябва и да си затваря очите, но за собственото си спокойствие прецених, че през по-голямата част от времето обичам да съм далеч от негативни неща.

    Трудно ми е да говоря за характера си, да му мислят хората около мен. Бързо паля, но също толкова бързо и ми минава. Моят мъж все се шегува, че като се ядосам за нещо, трябва да изчака 6 секунди и след това вече всичко е наред. 🙂 До някаква степен е прав.

    Емоционална съм, има една такава тревожност у мен и, за съжаление, премислям твърде много ситуациите и всичко. Имаше една шеговита мисъл, че овъртинквам овъртинкването, та това ме описва чудесно. Доста съм интровертна, свита съм, понякога ми е трудно да общувам с хората. Но пък, ако успея да се почувствам в свои води, някак се отварям към хората, които съм усетила като „безопасна зона“.

    През изминалата година ми се наложи да се сблъскам с ранната менопауза съвсем неочаквано и твърде изведнъж. Това стана важна част от настоящия ми живот.

    Не искам да съм твърде многословна, макар хората, които ме познават, да знаят, че аз всъщност съм супер голяма бърборана.

    Благодаря ви, че сте тук. Останалото ще разказвам постепенно тук. Винаги съм искала да имам такъв блог, който да е малко като дневник. Даже преди години направих един блог с тази идея, след това обаче го направих кулинарен и така вече 17 години. 🙂

    А сега да видим накъде ще ме отведе този път.